压力...出现了！

最近...开始觉得自己好像很多烦恼，很多事情还没解决，压力开始莫名的越来越大。

直到昨天我终于爆发了！我开始失去应该有的方向，遇到了瓶颈。我真的开始矛盾，我应该怎样？

我要如何解决我这些苦恼？听着悲伤的情歌加上情绪的波动，让我想的更多！最近的烦恼几乎并没有一样是解决到的咯！只会越堆越多，开始累...对这里的人事物开始闷掉...开始不想出去让人看见我...只想躲在家里，为得是什么？应该是找不到解决的办法吧...！这些没人救得了我，一切都好像是上天逼我自己去解决！好烦..好烦...好烦....

遇到你我长大了...

好久没上来写自己的近况了，最近遇到的...不知道要从那一秒那一刻说起？伤害我的人眼看应该过得还不错，而我身边有个爱我的，应该说我现在很幸福吧？

无可否认...有时候回想起以前的事情，时常都会问自己干嘛那么容易就爱上一个不值得爱的人？不知道现在他回来是什么意思？因为摸不透...所以逼自己不去理会他！有时候...看到爱我的人伤心的说着要我放弃以前的痛，想想现在的好！我很愧疚...为什么我就不能好好的去珍惜你！

不过最近...知道越多的真相更让我能好好的对待我身边的你！我知道你付出了很多，你也等了我好久，有时候真的会因为我的固执，任性弄到大家不开心...

但是每一次吵完后，我会想，我会去问自己是不是我做错了？我不应该这样对你，因为我从来不敢这样对他！ 我学会放弃了...因为放弃了一个不珍惜我的，我会找到一个对我更好的！所以我应该要珍惜...珍惜你所给我的，也谢谢曾经伤害我的，是他让我长大，是他让我知道很多很多以前学不会的事情！我会记得自己受过的伤...我不会再让他伤害我第三次...两次就够了，痛醒了...

心情~

最近的心情很复杂...感觉好像很多不愉快都发生在我身上。每天都重复问自己，为何还要维护着一个不值得的人？最近...发现了很多人家不想让我知道的秘密...知道后，第一时间心里的感觉就是伤心再加痛心！我的心给你狠狠的泼了一大桶的冷水，很冰，很痛！为何当初的话现在你当作没有一回事了？什么叫作我是个结婚对象？但...你还是不要我啊！说你后悔了，是真的后悔了吗？我应该相信你这个骗子？你说...你真的不知道几时开始变得那么爱说谎话？你不知道为什么一直说谎来伤害我？我告诉过你，｛纸是包不住火的｝，我知道的事会越来越多，就算你否认了，我还是认为...这些事一定存在过！以前我是傻，傻在傻傻爱着你，爱着一个心能容得下很多女人的你！如果现在能让我选择，那时候我就不应该原谅你，可能现在的结局不会是这样！过去的我真的很执着，执着你就属于我的。但是为何我就忘记了，你是个花心汉，那会那么快定下来？你说过...就是因为害怕我会伤心，难过，所以你选择隐瞒我，这样至少我还不会讨厌你！但是你知不知道...你有时候说的话做的事让人心很痛，很难过？我不知道你几时会想起我的好，但至少现在的我已经在为你，为自己在改变，改变自己，让自己成熟点，理智点！而你是不是也应该为自己所做的所说的而做出改变？这世界上是没有100%的好女人，每人都有缺点...你说你要个单纯的女人！为何你不想想...在现在这社会里面，还会有几单纯的女人？每天都有人因为自己遇到的事再改变！问问你自己，你又为自己打几分？难道你真的不需要改进吗？为什么你能选择挑剔我不要我...？我很心痛你之前说做的所有所有...现在的心情真的很差很差，就是因为你所对我做的伤害！

男人啊男人...为什么你就是爱伤害我？

今天不知道是我的什么倒霉日子...半夜因为想念某人，很难入睡，脑子一直想想想...到六点多才睡得下去！才睡不知道有四个小时吗？电话的震动把我给吵醒了，看到那号码，心就认为...应该又有事发生了吧？

果然...不出我所料，真的是她用他的号码打来，原本就已经很没有心情了，听到她的声音也不好好到哪里去？第一句就问...“你和他是不是还有联络？”我直接就问她，“从哪里听回来我们有联络，你不是已经24小时监视着他了吗？有什么可能我能接近到他？男友被你抢了，你打来问我这些问题可笑没有哦？”结果讲了半个小时...

在这通电话里，竟然又被我知道...这男的又说一些伤害我的话，说我硬硬上来和他一起住，说什么根本不知道我会上来Subang读化妆！什么人？什么烂男人？ 为了自己要追回这女生，竟然说出这些伤害我的话？懂不懂我拿个心出来对你？为何说这些话做这些事之前有没有想过这样会伤害爱你的人的？第一次又是这样，第二次也是这样...为什么就是要走来伤害我？我都已经选择搬离你家，离开你...到现在...我才知道你可以这样伤害我！可想而知，你并不是真的爱我！你根本就不知道什么叫作爱情！就算我几为你，几在乎你，你都不会放在心上...还记得你说过｛是我对不起你，辜负了你｝这些应该是屁话来的！！

我离开了...也好！让我知道原来一直都有很多疼我的人在我身边爱我，保护我！我从一刻开始讨厌你了！真的很讨厌你的所做所为！！我不会像以前那样求你要我，求你回来我身边了...因为你根本就不配拥有我...我还有很多很多人疼我爱我，你滚远远去....><...

新加坡

刚从新加坡回来不久，还有点想念那里！虽然这次去是去游玩走Shooping！但是第一次去这陌生的地方

我还不会对它存有不好的感觉。因为我的人害怕去到一个陌生的地方重新开始，对于这地方我还蛮期待！其实已经有意思去那里发展的我，这次过去只是去看看环境，果然...那里的人都很忙碌。觉得他们每一分每一秒都在和自己赛跑！我在想...以后我也应该是这样的吧？

原本我一直以为...我会在Subang找工作，一点想离开这里都没有，或毕业了就直接和他回金宝找工，安安定定的走完我的以后，根本就不打算去新加坡！

现在我不得不为自己打算下！反正他也不打算把他给我的承偌给实现，那么就去追逐自己的梦想吧...这次去，我真的很快乐，很开心，一直对我的21岁这一年都埋怨的我，暂时觉得在新加坡这一段时间是开心的，没烦恼的！

把自己玩得累累，回到酒店冲了凉就直接躺在床上睡着等第二天的来临！什么失恋，什么伤心的事我根本就没有想到！

直到回到来才明了，我喜欢上这地方^新加坡^了！虽然很忙碌，但是至少我会开心的吧！一直在犹豫，在考虑，不敢面对这一段时间所发生的事！我必须逼自己去面对了，逼自己去想，自己的路，因为抛弃我的人已经忘记我的存在了，已经不需要再理会我的生活了！那么我又何必为了他留在一个伤心的地方，想起一起去过的地方，吃过的，玩过的？

新加坡...等我...只要把这里的学业完成了，我就过去...我知道有很多人在那等待我，等待我去一起为自己以后的路打拚！

结婚...

昨天，看到了一本杂志，里面好多好多浪漫的婚纱照，新郎新娘都笑得好开心，好甜蜜...

突然才想起，我和一个人曾经计划结婚的事。这件事大概也只有双方的父母都知道吧！他父母也很赞成，毕竟他们说遇到一个适合的就别太犹豫，可能不知道几时才有一个比这个更好的！

原本都打算明年注册的我们，我们都在期待。也告诉过他我们需要怎样迁就双方家长啊，摆酒啊，结婚照啊之类的事情！想起一起讨论这些事的我们，真的很开心！

但是现在不会再有！因为...我们分开了，你选择了她，而也同时抛弃了我！现在的你就在甜蜜着，而我就在孤单着，现在的结婚对象也不可能再是你，再伤心，再绝望你也不再看到了！

原以为你以后的路有我陪着你走过，辛苦，困难都是我们一起走过的。但是一切已随风飘走...

我对你说过，不需要你给我一场隆重的婚礼排场，我只要你爱我一辈子疼我一辈子，怎样的排场我都能接受！但是可能永远也不用在我身上吧！

现在我要的就是一个很浪漫的婚礼，如果真的有一个男人可以为了我细心准备一场浪漫的婚礼，我真的会好好爱他，珍惜他！因为...一个男人愿意向你求婚就证明他也认定了你，愿意和你走一辈子的路！但是...又有几个男人愿意这样为女生呢？

现在我真的好想定下来，好想找个人好好的疼我，保护我。我不想再寻寻觅觅...也不敢再去尝试，再次受的伤害会让自己更伤！

归还...

  归还了原本属于我一辈子的东西，很不舍得，在下楼下的那一刻，眼泪还是掉了下来，有种冲动想冲回上去拿回我才刚归还不久的东西。但是我还是没有做到...

哭着回到车上，问自己我放开了吗？我是不是真的放开了才把所有都归还给他，那么能不能把所有的思念，感觉都还回给他，当作我完全没认识过他，他也从没认识过Kelly这个人？刚刚好车上播着｛我这个你不爱的人｝，更让我的眼泪停不下来。

停在一旁问自己还哭什么？还需要哭吗？他不需要我了，他不会心疼我在哭，我在想念他，一切都已经不再属于我了...心要清楚知道现在的我是一个人的，所有的烦恼都是自己一个人在撑，在辛苦！

分开后无可否认真的很辛苦，全部都说这一段是过渡期...我的过渡期到几时？几时才不要在这样折磨我？告诉自己算了吧...一切到此为止，只要我一想念你，就到这里发泄下，相信也是一个办法！

我们的回忆我相信都会在我们的心里最深处的位置，他应该不会把这些给抛弃的，虽然他的背叛让我很痛，但是我不能把他曾经让我快乐和幸福的回忆给忘记！

S，谢谢你..在这想对你说最后一次｛我爱你，但我不能在你身边照顾你了，祝你幸福，快乐｝